O Natal e seus Hanukkahs / Selo Dardos

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Por fim, quase completam-se três meses sem postar.
Sempre que me perguntam porque não tenho postado ultimamente, eu respondo:
- Ahh, essas últimas semanas de provas tenho estudado muito, daí ando meio ocupado. Mas agora que tá tudo acabando, eu vou tentar escrever algo bom.
Mas, enfim, vou dar um fim nessa balela. Afinal, alguém realmente acreditou que eu estava estudando?
Nesse clima de fim de ano, amigo secreto, Natal e amor capitalista fraterno, nada melhor do que falar de coisas saudáveis, não? Afinal, essa é a época em que todos ficam mais sentimentais - ou deveriam -, relembram o desenrolar do ano e de como passou rápido.

Estive pensando, nos últimos dias, sobre os significados do Natal. Sobre o que ele deveria ser e não é e o que é e supostamente dizem ser. São inúmeros os objetivos atribuídos a ele.
Existem aqueles que acreditam no Natal como simbolismo do nascimento de um cara de significado pouco importante pra história da humanidade. Tão pouco que só dividiu a História em antes e depois.
Também há os inocentes e puros que lançam sua fé na veracidade de uma barba branca e de um gorro vermelho. Esses não deixam a contrariedade dos fatos sobrepôr-lhes à crença e, por mais que, em sua maioria, suas casas não possuam uma chaminé, insistem na chegada de uma carta a um local sem código postal.
Ainda têm uns e outros que atribuem nomes diferentes à data, com comemorações similares, e contribuem para a diversidade cultural e religiosa. Hábitos e comportamentos que, se analisados com respeito, não trazem nenhum pecado ou maldição para um mundo cristão-ocidental.







Incontáveis são seus significados. E, de fato, possuem valores humanos a serem prezados. No entanto, o mais popular deles não contribui para um mundo tão perfeito assim.
O mais conhecido desses é fruto apenas do lucro e é capaz até de prostituir o bom velhinho e sua querida Rudolf para isso. O maior problema consolidado não é esse fato em si, mas, sim a maneira como nos faz esquecer da atribuição de certos bons valores a uma data no ano que seja. Esse sim é o prejuízo.
Faça-o valer. Não acredite nos clichês de campanhas publicitárias que ouvimos todo ano.

Mas, enfim, meu objetivo, ao escrever esse post era falar sobre umas verdades inconvenientes e infanto-traumatizantes do Natal, o que não aconteceu, mas fica pro próximo.
Nem acredito que acabei escrevendo esse sentimentalismo todo aqui em cima. Credo.

Ao som de Los Hermanos. ♪ ♫

_____
Ah, já ia me esquecendo. Totalmente fora do assunto, agradeço a Kaká Knust (http://complexok.blogspot.com/)
por me indicar ao Selo Dardos! Basicamente é uma corrente de divulgação dos blogs entre os próprios blogueiros. Mas aí vai uma explicação melhor:

O que é o Prêmio Dardos:
"O Prêmio Dardos é o reconhecimento dos ideais que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc... que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, e suas palavras. Esse selo foi criado com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros; uma forma de demonstrar o carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à web."



Regras:
- Exibir a imagem do Selo no Blog
- Exibir o link do blog que você recebeu a indicação
- Indicar outros (sem número limite) para premiar.
-Avisar os escolhidos

Então, eis a quem indico:
> http://aquelaseessascoisas.blogspot.com/
> http://www.pensequalquercoisa.blogspot.com/
> http://louiseorodrigues.blogspot.com/

Uma mina, trinta e três chilenos e, quem sabe, um prêmio.

Posted in By Mauricio A. M. 8 Comentários
Eu sei que o auge deste assunto já passou, mas a inspiração pra falar disso só chegou agora.
Niguém esqueceu dos 33 chilenos que continuam presos naquela mina não, né? Eu paro e fico refletindo sobre isso e, realmente, tem gente que acha que aquilo é verdade. ACORDEM!
Vocês acham mesmo que uma mina despencaria sobre trinta e três operários, sem deixar saída, sem deixar ao menos feridos e sem deixar condições de resgatá-los imediatamente, sendo uma sonda de 4cm de diâmetros a única maneira possível de estabelecer contato com o mundo exterior? Sonda essa que, por ser de 4cm de diâmetro - que coincidência, não? -, só faz possível a passagem de câmeras de última geração, iPod's, PSP's e alimentos específicos. Além de que o tempo mínimo declarado para resgate pleno de todos é de QUATRO MESES.
Agora, pare de ler por um minuto, reflita e responda à minha pergunta: na casa onde você vive, você está cercado de tecnologia do último ano bancada pelo governo e por redes televisivas? Sua resposta é "não"? Segunda pergunta: onde você costuma ver pessoas isoladas do mundo exterior, por um tempo pré-determinado, tecnologia de ponta, comida racionada e recebimento de cartas de familiares semanalmente?
-- Pausa dramática.


"Big Brother Brasil"? "Casa dos Artistas"? "A Fazenda"? Sim, meu amigo, esse é o ponto a se questionar! Não se trata de realidade e, sim, de um REALITY SHOW! Chocou? A verdade dói!
Espero que você tenha entendido e eu não esteja mais sozinho quanto à essa opinião.
Debaixo de toneladas e toneladas de pedras, eles acompanham jogos da seleção chilena e outros programas. ELES TEM TV POR ASSINATURA, dá pra acreditar?! Preciso constatar se internet banda larga já chega por lá, porque, caso tenha, eu quero morar lá. Na boa, nem em casa eu tenho alta velocidade e meus canais são limitadíssimos! E não só eu, já pensou o tanto de criancinha iludida deseja uma vida assim?

- Mamãe, mamãe! Quando eu crescer, quero que esse barraco malcheiroso soterre a mim e minha família! Quem sabe assim, eu não mudo nosso futuro?
♣ Declaração de criança à mãe, ao assistir ao "Fantástico" (Pã!).
É de dar dó.



E quanto às cartas enviadas aos familiares, teve um sujeito que já até pediu sua mulher em casamento, assim que ele sair de lá. AHH! E as menininhas acreditam! ROMANTISMO BARATO! A primeira coisa que um operário faria após quatro meses preso com outros 32 cuecas encrostados de tanto suar, seria correr para o bordel mais próximo, caso isso fosse real. Ah, sinceramente, você acha que ele tá pensando em casar?
Putz, se fosse tudo de verdade, vocês realmente acham que eles estabeleceriam um esboço de sociedade lá em baixo, em que cada um é encarregado por uma liderança, como já foi constatado? Líder da higiene, líder espiritual, líder da saúde, guia para vídeos filmados lá, e por aí vai. Honestamente? PELO AMOR DE DEUS, JOVENS! Já observaram o mundo que vivemos? Se nem em um planeta desse tamanho, com recursos abundantes e espaço de sobra, o homem consegue se manter em paz, quanto mais em uma área de poucos metros quadrados, escura, alimentos limitados, com um cheiro de povo do cacete e, praticamente, até o ar é racionado! SANTA INGENUIDADE!
O mínimo que é preciso é um pouco de realismo e você verá, claramente, que não passam de atores.
- Bem que eu podia jurar ter visto o Johnny Depp por lá!
♣ Declaração de leitor a si mesmo, ao ler o texto.

Ando me questionando se será preciso que uma TV 60" 3D dobrável desça pela sonda para o povo notar que não se trata de realidade. GENTE! Acordem, trata-se apenas de um especial brasileiro em homenagem aos 60 anos de TV no Brasil, em que as redes televisivas de nosso país se juntaram para fazer algo inovador. É capaz do próprio Chile nem saber disso! Só é dito que é por lá para que se acredite ser bem longe daqui e nenhum brasileiro curioso ouse xeretar. É muita ignorância, é muita ingenuidade para uma nação só.
E, digo mais, é melhor acordarem, hein? Porque, do jeito que as coisas andam, é até capaz que um dia uma bandida, salafrária, mau caráter se candidate à presidência da República e, apoiada por um semi-analfabeto em sua campanha publicitária MERAMENTE VAZIA, seja eleita por vocês.

Mas ainda bem que tudo isso só é fruto de uma imaginação um pouco fértil e está muito distante de acontecer. Está longe, não é?



-- Qual seria o nome desse suposto Reality Show? O Mineirão? Solitários? Soterrados? Comente e dê sua sugestão! xD

Catorze zero oito.

Posted in By Mauricio A. M. 5 Comentários
"Catorze de agosto de 1991. Por volta das 16 horas, nascia um daltônico alérgico a Tylenol."
- Sem muita paciência pra uma auto-homenagem, postarei um texto pronto há uns dois anos. É sobre mim mesmo, então, recomendo que nem leia. Nem é tão legal.
____
Trinta coisas que você não precisava saber sobre Mauricio Alvim Macedo:

* Tem muitas manias estranhas.
* Faz barquinhos de papel com a maioria das folhas que vê.
* Adora miojo com feijão.
* Já teve um piercing no lábio, 5 furos na orelha esquerda e tem um alargador.
* Não espera que você realmente leia os 30 itens.
* Sonha em passar pra Universidade Federal Fluminense.
* Nunca foi no circo.
* Acredita no amor acima de tudo. Por mais clichê que possa parecer.
* Já quebrou pé direito no meio, por pular de um telhado.
* Arrebentou os ligamentos do ombro direito.
* Biscoito recheado preferido: negresco.
* Ele não é lerdo, é só marketing.
* Tem certa dificuldade no processo "ouvir-raciocinar-responder".
* É daltônico.
* Matou um gatinho quando era criança. Não foi de propósito, perdoe-o.
* Às vezes vira rapper e faz gestos de gangsta, brothaa!
* Viciado em maionese.
* Viciado em Megaman, Super Metroid e todos os jogos que fizeram parte da sua infância.
* Sonha em ter uma lhama.
* Woooooow o/, wooooow \o! - Aí vai da sua imaginação.
* Prefere chocolate branco.
* Odeia bolo e não come nem no próprio aniversário.
* Tem medo de altura.
* Tem sérias teorias sobre OVNI's, anões, pombos, zumbis, torradas, Coca-Cola, etc.
* Tem um amigo goiaba, um chandelle, uma porca e um pato.
* Anuncie aqui! (Publicidade)
* Quando criança, ganhou um CD da Kelly Key.
* Não é tão culto quanto parece.
* Sempre achou o cartão mais importante que as flores. "Flores, qualquer um pode comprar. Um grande cartão, só quem tem talento pode escrever". Washington Olivetto
* Não sabe o que escrever no item 30 da sua lista "Trinta coisas que você não precisava saber sobre Mauricio Alvim Macedo".
"

"Querido futuro eu...

Posted in By Mauricio A. M. 5 Comentários
hoje é dia 29 de julho de 2010 e você tem andado bem preguiçoso, o que não é novidade. Esperamos que aí as coisas já estejam bem diferentes, afinal, dessa forma, você não vai se tornar o grande publicitário que sempre falou, não é? Enfim, vou descrever por etapas como anda sua vida atual que nem é tão atual assim.
Nos estudos, você está de férias por duas semanas do curso pré-vestibular que precisou fazer para que chegasse na tão sonhada UFF ou UFRJ. Aliás, que férias descontroladas, hein? Sua segunda-feira passada não existiu em sua vida, você dormiu 18 horas seguidas. Como? Também não sei.
Na mídia, a Hebe ainda tá viva - e, provavelmente, aí também estará -, os vlogs estão em alta, o Brasil perdeu a copa, as eleições estão próximas e o goleiro Bruno está fazendo maior sucesso com as mulheres. Enfim, nada de muito interessante.


[...] "





Esse é um trecho de um e-mail que eu vou receber daqui uns 10 anos. Cortei por ali porque, afinal, ninguém está muito interessado na minha vida pessoal. O mais legal aqui é como vou receber esse e-mail.
O Futureme.org é um site gratuito, em inglês, em que milhares de pessoas do mundo inteiro usam para correspoderem-se com seus respectivos futuros eus. É fácil e simples de usar. Você só precisa digitar seu e-mail, um título, a mensagem e escolher que dia do futuro você deseja receber este texto.
Outra forma legal de usar é mandar futuros e-mails para amigos. Aqueles que hoje você tem contato, mas que, logo, possivelmente você perderá.
Eu, particularmente, mando para alguns amigos e frequentemente pra mim. Escrevo a minha história para mim mesmo. O que tenho feito, ouvido, conhecido, desejado, o que ando comendo, lendo, planejando; hábitos simples, mas que serão esquecidos pelo tempo.
Gostei muito da ideia de mandar textos pro futuro, quando conheci este site. Espero que vocês, Lhamas, não achem idiota e usem também. Recomendo duas coisas: mandem pra mais de um e-mail, caso tenham, e tentem não mudar de endereço com o passar do tempo.

Se for tentar, me manda um pra daqui uns anos?

"Mais vale uma lhama na mão do que duas voando."
Ditado popular

Ao som de Gram - Você pode ir na janela

Daltonismo: a evolução.

Posted in By Mauricio A. M. 10 Comentários
A anomalia em um dos cones dos fotorreceptores visuais, conhecida como daltonismo, atinge cerca de 5% da população mundial masculina e 1% da feminina. Diagnosticada no século XVIII, por John Dalton, tal mutação impede a percepção comum de certas cores no cotidiano do indivíduo. Entretanto, outras cores se tornam mais perceptivas que o comum, mais específicas, o que, geralmente, não é muito ressaltado.
Segundo a emissora de rádio e tv "British Broadcasting Corporation" (BBC), cientistas já se aproximam de uma cura, por meio de pesquisas em primatas. Mas, eu, pessoalmente, não gostaria de ser curado, porque, além de poder me causar um surto psicótico, eu deixaria de ser considerado uma vantagem evolutiva - como descrito na BBC Online -, eu não teria mais facilidade que o comum em perceber camuflagens ocultas na mata - até hoje não me foi útil, mas quem sabe um dia - e não teria mais uma visão noturna superior à sua. É isso mesmo, como você percebeu eu sou quase um X-Men.

No entanto, o que me motivou a este post não é nada do já mencionado. E, sim, situações as quais, certamente, qualquer daltônico já passou. E, em suma, eis as três mais comuns, que separei em tópicos:

Três coisas para não se falar a um daltônico:

► - Que cor é essa?
Essa é a mais comum e o grande tabú. Evidentemente, essa é a pergunta mais ouvida em nossas vidas. Sabemos que a curiosidade é grande e, à primeira vista, é uma pergunta ingênua, não há nada demais. Mas pare e reflita: você acha bonito quando mamãe ou vovó faz um pavê sensacional, e seu tio, inconveniente e desnecessário como sempre, chega com aquela piada como se fosse novidade? Ou até mesmo você, chamado Elvis, que já não tem mais motivação para novas amizades, pelo fato de ter que se apresentar pelo nome e saber que o cidadão, sem dúvida, seguirá o diálogo com um raciocínio que na cabeça dele só ele foi capaz de pensar:
- Ahh, Elvis não morreu.
Tenso, tenso, tenso, tenso, tenso, tenso.
Nada disso é bonito. E o que é preciso que você entenda, é que a situação, na posição do daltônico, é exatamente essa. No mínimo, desprezível.


Após três vezes perguntar o item acima e três acertos consecutivos do daltônico:
► - Pô, você é daltônico nada.
Ah, legal. Que bom que você pensa assim.
CACETE! Agora, só porque eu sou daltônico, eu não tenho nem o direito de ver ALGUMAS cores certas? Além de daltônico, agora, você me chama de farsante? Não me faça andar com um atestato oftalmológico na carteira¹. Egoísta, pode ficar com seu mundinho colorido pra você, mundinho Restart.


Depois de ver o mundo de um daltônico, por meio de simuladores ineficientes:
► - Cara, tudo pra você é tão triste e sem vida.
Pô, cara, obrigado pelo apoio. Tô bem melhor, agora. Na verdade, essa é uma conclusão equívocada. Eu vejo assim desde que nasci, então, aprendi o triste (de vocês) como feliz. No fim, vocês é que são pessimistas demais.

---
Enfim, não precisa ter pena de mim. Porque, mesmo que isso fosse tão ruim, a cura já está próxima, como já falei. Eu vejo melhor no escuro que vocês. Caso entrássemos eu guerra, no meio da mata, eu te mataria, fácil, fácil. Eu vejo um arco-íris com menos cores, assim não preciso perder tanto tempo contando-as - que vantagem. Quem é considerado a evolução, aqui, sou eu.
Tem certeza que é você quem tem que ter pena de mim?


¹ - Eu realmente ando com um atestado oftalmológico de daltonismo por estar cansado de ser chamado de mentiroso.

▬▬ Para a felicidade dos mais descoupados, separei alguns links úteis sobre o assunto:

► Simulador de daltonismo em imagens -http://www.etre.com/tools/colourblindsimulator/ - O meu tipo de daltonismo é o "deuteranope", ou "deuteranópico".

► Simulador de daltonismo em páginas da web - http://www.vischeck.com/vischeck/vischeckURL.php - Simula como seria uma página na internet na visão de um daltônico.

► Teste de Isihara - http://www.ibrau.com.br/ishihara.htm - Veja se você é daltônico.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
"Lhama dada não se olha os dentes."
Ditado popular

Como eu queria que fosse mentira

Posted in By Mauricio A. M. 12 Comentários
Futilidade, radicalismo, hipocrisia, status, Justin Bieber, pagode, Aquecimento Global. Novelas, o não-fim do mundo em 2012, corrupção, ovos de Páscoa quebrados, Yakult pela metade, Ana Maria Braga de lingerie, refrigerante Xamego e derivados, pizza amassada de viagem, TVC, Superpop e Luciana Gimenez, José Sarney e família. O tic-tac angustiante do relógio, vuvuzelas, rótulos, um rolo arrependido, bandas coloridas, delicado azul, alargados fedido, vestibular, DVD's sem trailers, especial Roberto Carlos, tios e tias no Orkut. Bom Dia & Cia., crianças adultas, Kinder Ovo a três reais, adultos crianças, daltonismo, trigonometria, mosquitos em orifícios, cachorro atropelado, feriado em quarta-feira, livros manchados de manteiga, Preta Gil, a prole do Fábio Jr. e Galvão Bueno... como eu queria, mas como eu queria que fosse mentira.
Sabe aquelas horas em que você olha para os seus pés e se distrai a um ponto de sua visão se desfocar e sua mente o leva sempre ao que você desejava poder apagar? Em seguida, há uma reação muito espontânea, que, em geral, é balançar a cabeça em sentido negativo e se concentrar novamente. Lembre-se de respirar e tudo ficará bem.



Lhama colorida


A propósito, existe algum indivíduo no mundo que gosta daquele maldito delicado azul?
Cacete! Aquilo tem gosto de remédio. Eu fico me perguntando: POR QUE AINDA FABRICAM
AQUILO?! Deve ser, no mínimo, prazeroso ver as crianças - e adultos - sofrerem ao, esperando um
gosto de uva* ou alguma outra fruta azul, sentirem aquele puta gosto de remédio.

* Obs.: Uvas são azuis, né?


Beijo no pâncreas! :D



Em terra de lhama, quem tem grama é rei.
Ditado popular


Ao som dos gritos e grunhidos de Finch.

Hoje... e dois mil e dez.

Posted in By Mauricio A. M. 5 Comentários
"Hoje é um novo dia, de um novo tempo que começou". Mentira. É só mais um dia igual. Igual a outros 30.000 que hão de vir, ou outros quantrocentos e poucos, se você realmente acredita no esperado 2012. No qual, infelizmente, nada disso vai acabar.
Trinta mil dias, e só é necessário um. Um dia em que seu primeiro minuto lhe diga tudo o que vem pela frente, e você, mais uma vez, não acredita. Aquele que só significa a você - ou não. Grande problema não é, porque já lhe fugira há tempos o seu contexto.
Entretanto, considerando 2010 como um ano fantasma - provavelmente, o Brasil não vencerá o mundial, a Hebe continuará viva, Homem-Aranha 4 será lançado em 2011 e eu sou só mais um estudande de curso pré-vestibular (o que, tratando-se de formação acadêmica, não existe); e, sim, eu cito a copa e me recuso a destacar as eleições -, você aguentará.
Retome aquele pensamento clichê de que logo será passado e você dará gargalhadas disso. Embora saiba que isso não acontecerá... você sabe, né?


"Se fosse uma lhama, estaria tudo bem, desde que tivesse grama."
Grande pensador anônimo





Ao som de repetitivas 'Fake Plastic Trees' do Radiohead.

Lhamas amam.

Posted in By Mauricio A. M. 3 Comentários
Lhamas amam. Talvez, por isso, sejam sobre-humanas.
Lhamas dormem. Talvez, assim, fiquem bem de pijamas.
Lhamas ruminam. Portanto, não gostam de bananas.
Lhamas sobre-humanas amam, de pijamas. E não comem bananas.

Seja bem-vinda, lhama.
-Putz, são 03:40 e alguém realmente precisa dormir.




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